Piadas de Viados

 

- Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!

 O sujeito responde: -

Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?

- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista. -

Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: -

 Não adianta me agradar, regulamento é regulamento

 

- Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.

 

- Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua: - OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!! Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha.. O Policial virou pro "negão" e disse: - NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!! "negão": - BLZ. Policial: - NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO PAU E PEDE PRA BICHA PEGAR!!! "negão": - BLZ. Quando a bicha estava passando por eles, o "negão" virou pra ela e disse: - EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ?? Bicha: - 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER???? "negão": - HUM.... ME DÁ UM DE CHOCOLATE. Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro "negão", ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse: - PEGA O DINHEIRO AI..! A Bicha virou-se pro "negão", abaixou a saia, mostrou a bunda e disse: - DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!

 

 

-  A bicha que estava na areia na praia de Copacabana diz pra outra que está no mar: - Bianca, como está a água? - Está boa que só um cacete! Responde a outra. - Ai, então eu vou pular de bunda!

 

 

 -  Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro: - Posso entrar no céu? - Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague. E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse: - Já caguei. - Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui à 1 hora! - Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar. - Não me interessa, se é assim, cague sangue então. Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse: - Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora? - Não, volte lá e cague mais. E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro: - E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!! - Sim, mas agora você entendeu para que serve o cu?

 

- Na maior confusão durante uma greve de ônibus, um distinto senhor de 96 anos de idade, alterado com o grande número de pessoas na fila de espera, chega para um rapaz delicado e diz: - Muita gente né moço. O delicado rapaz responde: - Muita sim Senhor. O Velho - muito barulho né moço. O delicado rapaz responde: - Muito sim Senhor. De repente começa a chover e o velho diz: - Chuva cacete. O delicado rapaz responde: - CHUPO SIM SENHOR.

 

- Um campinense, um carioca e um sergipano estavam viajando de avião para os Estados Unidos, quando uma turbina do avião pegou fogo e os tres se obrigaram a saltar de para-quedas.

O carioca saltou primeiro, puxou a cordinha, e puf, abriu o paraquedas...

O sergipano saltou em seguida, puxou a cordinha, e nada de abrir o paraquedas...

O campinense saltou por último, puxou a cordinha, e nada de abrir o paraquedas...

O sergipano fazendo suas últimas preces olhou conformado para o campinense e disse:

_ É cumpadre sê fudemo!

_ E o campinense alegre perguntou?

_ Será que dá tempo? Será que dá tempo?...

 

 

 

-  Um bicha entra no banheiro público para mijar e se

depara com um negão que era o gato dos seus sonhos.

Uns 35 cm de pinto, 1,80 de altura, um peitoral forte,

entre outras qualidades, ela logo diz:

- Ai, negão! Me come?

Ele diz:

- Qual é bicha, você num aguenta não!!

A bicha diz:

- Só a cabecinha, vai??

Ele diz:

- Tá bom, mas para colocar 5 centímetros, vai lhe

  custar 50 Reais!!

A bicha responde:

- Tá bom!

Quando o negão colocou a cabeça, alguém empurra a

porta e o pinto entra todo! A bicha arregalou os olhos

e disse:

- AAAAAAAAAAAAiiiiiiiii, tô toda endividada!!!!

 

- Um homem estava passando na rua quando vê uma bicha no orelhão que, estranhamente, estava agradecendo muito. - Obrigada, Obrigada, Obrigada, Obrigada... Então, ele ficou muito curioso e decidiu ir lá para falar com a bicha: - Ô bicha, o que tanto que você agradece no telefone? - Sabe o que é? É que eu disquei um número qualquer e perguntei: Qual é a bicha mais gostosa do mundo? E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU..."

 

- Um pai desconfiado de que seu filho adolescente é gay, resolve levar o menino no psicólogo, na entrevista com o menino o medico pergunta: me diga um numero, pergunta o medico ao garoto, e ele responde: 11 doutor, e o pai respira aliviado me diz um bicho que vc goste, jacaré, responde o menino me diz um legume chuchu, diz o garoto e por ultimo, me diz uma fruta de sua preferencia, jabuticaba, ele responde e no fim da consulta o pai pergunta: meu filho é homem né doutor? e o medico diz, teu filho é VIADÂO, e o pai pergunta, ué doutor porquê, e médico responde, pergunto um numero e teu filho diz 11, um atras do outro, pergunto um bicho ele responde um que só se defende com o rabo, pergunto um legume ele resposde chuchu, que dá o ano inteiro e a fruta então me confirmou que ele é bicha, jabuticaba que nasce, cresce e morre grudado no pau!

 

- Estava acontecendo um concurso para saber qual bicha tinha o cuzinho mais sensivel, tinha três finalistas; a primeira bicha se virou de quatro e então jogaram agua mineral no cuzinho dela e ela disse: -Isso é agua mineral de garrrafa e sem gás. Então todos ficaranm admirados com a sensibilidade da bicha. A segunda bicha se virou e jogaram um copo de vinho no seu cuzinho e ela disse: -Isso é um vinho italiano da safra de 1965. E todos ficaram mais admirados ainda. Então chegou a vez da terceira bicha, e jogaram café quente no cuzinho dela e ela gritou: -Aí,aí,aí,aí! Eperguntaram pra ela: -O que foi bicha? Tá quente? A terceira disse: -Não tá sem açucar!

 

- Tinha duas bichas no trampolim, iam salta quando uma falava: - Vai amiga pula logo!!!! - Eu vou, to indo!! Ai ela pula de barriga e disse!! - Amiga essa água ta um pau!!!!!!! - Então da licença, vou de bunda!!!!

 

- Final de tarde, banco lotado, quatro caras encapuzados, com metralhadoras nas mãos, entram gritando: — Isso é um assalto! Todo mundo tira a roupa e deita no chão! — Ai, seu moço, o que você vai fazer com a gente? — perguntou aquela senhora recatada. — Vamos comer todo mundo! — respondeu o bandido. — Pelo amor de Deus — gritou o Gerente. — Leve todo o dinheiro mas deixa a gente... E a bicha que já estava só de sunguinha, interrompeu: — Cala a boca, que você não entende nada de assalto!

 

-  Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negrão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negrão: - Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas? O negrão ficou com dó do baixinho e disse: - Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu. - Jura? - Pode sim! Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negrão e disse: - Aí Paulo! Tá vendo aquele negrão lá do outro lado da rua?? - Tô sim. - Eu já comi ele! Paulo responde: - Eu também!

 

-   Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negão, imenso! O cara fica meio asustado e olha o negão de cima a baixo, e este, fala:
    -2 metros de altura, 110 kilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kilos, Felipe Costa, seu criado.
    O cara desmaia no ato! O negão então dá uns tapinhas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
    -O que houve, cara, porque você desmaiou?
    -Desculpe , mas o que você disse?
    -Eu disse: 2 metros de altura, 110 kilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kilos, Felipe Costa, seu criado.
    -Ah!, Graças a Deus... Eu entendi: Fique de costas, seu viado.

 

- Um homem foi se confessar na igreja
chegou no padre e disse:
- padre cometi um pecado muito sério
o padre respondeu:
-fale seu pecado meu filho!
é que faz tempo que eu comunguei!
o padre responde:
- mais isso não é pecado meu filho
ele responde:
não padre é que faz tempo q eu comunguei
o padre:
- já falei que isso não é pecado
ele:
- padre você não entendeu
faz tempo q-eu-como-um-gay.

 

- O caminhoneiro estava fazendo xixi, na estrada, passou uma bicha e falou: - O que é isso? Ai o caminhoneiro falou: - É um tanque de gasolina!!! A bicha vira o cú e fala: - Abasteça dez litros por favor!!!!!!!

 

 - Um homem viajou a trabalho e deixou sua esposa com seis crianças, 5 meninos e 1 menina, quando volta ele se deparou com os seus filhos crescidos e descobriu que todos são gays, dai ele pergunta: meu filho nenhum dos seus irmãos é homem??? ai o filho responde: é sim pai, nossa irmã é sapatão!!!